Анекдоты о туризме и туристах1. Решили провести эксперимент, чтобы выяснить, в каких странах мира больше жуликов. Для этого решили в столицах этих стран на улице оставить чемодан, и заметить время, за которое он исчезнет. В Рейкъявике эксперимент провести не удалось: чемодан месяц простоял на улице, после чего размок от дождей и развалился. В Берлине чемодан исчез через полчаса. В Лондоне - через 5 минут. В Каире - через 30 секунд. А в Москве эксперимент тоже не удалось провести: чемодан еще в аэропорту стырили! * * * 2. В самолете стюардесса объявляет пассажирам: "Внимание! Прошу всех пристегнуть ремни и плотно закрыть рты! Наш самолет входит в зону летающих соплей!" Один из пассажиров:"Да брехня все это! Ха-ха-ха-ням-ням-ням..." * * * 3. В горах Швейцарии гид объясняет туристам: - Если с этого места виден противоположный склон ущелья, то значит, будет дождь... - А если не виден? - Значит, дождь уже идет! * * * 4. В Японии наш турист сидит в баре и пьет сакэ. После третьей рюмочки замечает, что стены бара качаются. Обращается к местному японцу: - Какая крепкая у вас сакэ, всего ничего выпил, а уже стены закачались! Японец отвечает: - Сакэ здесь ни при чем, мистер, это землетрясение! * * * 5. Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации: - Скажите пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем! - Это хорошо, а то в прошлый раз именно так и сделали! * * * 6. Наш турист во Франции входит в купе вагона, и видит там даму, с которой уже встречался при весьма интимных обстоятельствах. Наш турист - широко улыбаясь, радостно говорит: "Мадемуазель! Вы помните, какую чудесную ночь мы провели в Париже!?" Француженка, отворачиваясь:"Фи! Это еще не повод для знакомства!" * * * 7. Житель Москвы интересуется у эстонца:"У вас все время дождливая и пасмурная погода. Скажите, неужели у вас не бывает лето?" Эстонец:"Ну конечно, быфает! Только я ф этот день был на работе." * * * 8. В самолете стюардесса разносит алкогольные напитки. Доходит до русского: - Сэр - виски, бренди? - Бабок нету! Стюардесса в непонятках уходит в кабину пилотов - связаться с землей и выяснить, что означает это русское выражение и что надо отвечать. Через некоторое время снова возвращается к русскому: - Сэр - виски, бренди? - Сказал же: бабок нету! - Хальява, Сэр! * * * 9. Новый русский выходит на пляж в Майами в лыжном костюме и начинает одевать лыжи. Другие новорусские отдыхающие ему: "Ты че, сдурел?! Жара такая, а ты на лыжах!" Новый русский:"Спокуха, братаны! Снег уже везут следующим рейсом!" * * * 10. На лыжном курорте встречаются два наших лыжника: один немой и один нормальный. Нормальный у немого спрашивает:"Привет! Ты куда идешь?" Немой пытается изобразить катание на лыжах. Другой:"О! Понятно! А лыжи зачем взял?!" * * * 11. Во Франции наш турист выпал из окна дома и с травмами доставлен в госпиталь. Полиция допрашивает хозяйку квартиры, из окна которой выпал русский: как было дело? Француженка объясняет: "Русский у меня спрашивал, где здесь можно купить водку, как это принято у них. Я предложила ему зайти в кафе, как это принято у нас. Затем он стал пить водку, как это принято у них; а я пригласила его к себе домой, как это принято у нас. Когда мы занимались любовью, неожиданно вернулся муж. Я хотела их познакомить, как это принято у нас; а русский зачем-то прыгнул в окно, как это, вероятно, принято у них." * * * 12. На русско-эстонской границе эстонский пограничник обращается к нашему туристу:"Э-э-э...как это будет по-рюсски... Чай? - нет... Кофе? - нет... А, вспомнил: какава! Какава цель вашего визитта?" * * * 13. Умер мужик. На том свете Бог ему говорит: "Ты в жизни и грехов, и хороших дел совершил поровну. Так что сам выбирай, где ты хочешь быть - в раю или в аду." Мужик, конечно, попросился в рай. Там его заставили целыми днями учить Святое писание, ухаживать за райскими яблонями и т.п. Надоело это мужику, попросил он Господа, нельзя ли посмотреть, как в аду люди живут? Господь отвечает:"Хорошо, поживи недельку в аду, потом останешься, где тебе больше понравится." Мужик попал в ад - там поселили его в 5-звездочном отеле, коньяк приносят в номер, бесплатные девочки, карты, и все такое. Через неделю предстал перед Господом, говорит:"Все, решено! Хочу в ад!" Господь: "Хорошо, отправляйся." Только мужик вошел снова в ад, как его подхватили черти, и тут же - в котел с кипящей смолой. Мужик с вытаращенными глазами:"Господи, а где же отель, девочки, коньяк?" Бог отвечает:"Э, мужик, ты не путай - одно дело туризм, а другое - эмиграция!" * * * 14. К директору заходит сотрудник фирмы: - Иван Иванович! Ну когда же, наконец, Вы дадите мне отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето у открытого окна просидел! * * * 15. Жена, провожая мужа на курорт: "И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!" * * * 16. Хотите по одной путевке отдохнуть всей семьей? - Отправьте на курорт тещу! * * * 17. - Мужики! Я понял, почему Кипр в два раза лучше, чем Крым! - Ну и? - Потому что Кипр - остров, а Крым - полуостров! * * * 18. Ночью в Сочи слышен шум прибоя. А утром видно, кого прибило! * * * 19. Англия - страна бешеных коров. Эмираты - страна сухого закона. Беларусь - страна бешеного закона и сухих коров! * * * 20. -Мужики, а Серега-то наш в травматологии лежит. - А что с ним? - Ну вы ж его знаете - под каждую юбку заглядывает. А тут взял и поехал по турпутевке в Шотландию! * * * 21. Вывеска около курортной гостиницы: "Запрещается позволять собакам справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и постояльцев нашего отеля". * * * 22. Автотурист на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. - Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться? - Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся... * * * 23. Только русские туристы могут в Египте при 40-грасной жаре пить водку "для согрева"! * * * 24. Две дамы возвращаются с курорта, разговорились. Одна жалуется другой на высокие цены: - Ой, так все дорого, брала с собой 5000 рублей, еле-еле уложилась! Другая отвечает: - Ну я не знаю, как ты ухитрилась все потратить… Я вот с собой тоже 5000 рублей брала, ни в чем себе не отказывала, и еще обратно 10 000 везу! * * * 25. - Дорого
тебе обходится отпуск на море? * * * 26. Что общего между сотрудником турфирмы и гинекологом? - Мы работаем там, где другие отдыхают! * * * 27. Приезжие
туристы в одном отеле на побережье: * * *
Коллекция будет пополняться. |
О нашей турфирме и наших ценах (на нашем новом сайте) |